有一天，两位女学生到图书馆去温习功课。凯蒂帮莉莉复习，她问：「这个字是什么意思？」莉莉搔搔脑袋，回答说：「我忘了，『打我吧』（「我不知道」的惯用语）。」于是凯蒂打了莉莉，然后告诉她这个字的意思。几天后她们又一起到图书馆。凯蒂又问莉莉同样的字是什么意思。莉莉又搔搔脑袋，回答说：「我只记得你打了我。」
有一天，一个小女孩对妈妈说：「妈妈，您长了几根白头发耶。」妈妈说：「每次你调皮，我就多一根白头发。」我们讲过这则笑话了吧？小女孩说：「难怪奶奶有那么多白头发」？
这里还有什么好笑话吗？一名男子说：「找经理来。这食物我咽不下去。」于是女服务生说：「先生，那也没用的。这食物他也咽不下去。」
我们到墓园中吊唁我婆婆。我们从城里买了好几束菊花，放在婆婆的墓前。儿子问他爸爸说：「为什么只买这种花？」爸爸说：「因为人们到墓园来只带菊花。」然后儿子又问：「祖母真的很喜欢菊花吗？」爸爸说：「我不知道。」儿子转身过来问我：「妈，我知道您喜欢满天星。以后您往生了，我会买满天星给您。」我无奈地回道：「你现在就可以买，不用等到那时候。」
一个懦弱的男子胆怯地碰了碰餐厅中另一位正在穿大衣的男子手臂说：「先生，抱歉打扰了，但请问您是纽奥良的史密斯先生吗？」那个人回答：「不，我不是。怎么了吗？」这名胆怯的男子说：「噢，嗯，是这样的，我就是他，而您正在穿的这件大衣就是他的。」不好笑，是吗？
面试时，老板问一位女士：「你有几个小孩？」她说：「五个。」老板问：「他们叫什么名字？」她回答：「强尼、强尼、强尼、强尼和强尼。」老板问：「他们全都叫强尼吗？那你叫他们用餐时怎么办呢？」于是她回答：「那很简单。我叫一声强尼，他们全都会过来。」老板又问：「如果你想叫其中特定一位，怎么办？」她回答：「那更简单了。我会叫他们的姓。」（噢…）不同的爸爸。（是。）好，噢，大家都懂。天啊，你们好聪明啊。你们真是聪明的小孩。
先生跟太太说：「如果我爸爸没留给我一大笔钱，你还会嫁给我吗？」太太说：「不管是谁留给你一大笔钱，我都会嫁给你。」还不错吧？
「训练狗（族人）。」一位衣着华丽的女士在挑选水果。她的狗（族人）舔着架子上的苹果，一个接一个地舔过去。老板有点生气，但他还是很有礼貌地请那位女士要看好她的狗（族人）。于是她立刻向狗（族人）严厉地喊道：「别舔！这些苹果没洗，脏死了。」我也会对我的狗（族人）做同样的事。
顾客问：「您们有哪些口味的（纯素）冰淇淋？」声音沙哑的服务生回答：「香草、草莓和巧克力。」顾客问：「您有喉炎吗？」服务生回答：「没有，只有香草、草莓和巧克力。」
一名商店顾客说：「照食物价格这样涨下去，很快吃钱都比较便宜。」
服务生跟顾客说：「先生，您的咖啡要黑咖啡吗？」顾客问：「您还有什么其他颜色的咖啡吗？」
顾客问女服务生：「这只苍蝇在我的汤里做什么？」女服务生说：「在游泳。」不然还能做什么？
儿子问爸爸：「爸爸，是真的吗？有些非洲国家的人在结婚前还不认识他们的妻子。」爸爸说：「是的，但不只是非洲而已—全世界都是如此。」（是。）你们知道的。所有男人都知道。惨了，大错特错。
顾客抱怨：「服务生，我的甜甜圈怎么全被压扁了？」于是女服务生说：「您说，您要一杯咖啡，一个甜甜圈，还得『踩一下』（「快一点」的俚语）」！（噢…）意思是要「快一点」，但她却去踩甜甜圈。是啊，是啊。
我的朋友正愤怒地抱怨她的先生。她突然转身问她的儿子：「如果妈妈和爸爸吵架，你会站在哪一边？」小男孩想了一下，很坚定地回答：「我会站在旁边。」非常聪明。（是的。）
有个一脸病容的病人跟医师说：「我窗外的野狗（族人）整夜吠叫个不停。快把我搞疯了。」医师开了些安眠药给他。一个礼拜后，病人又来了，而且看起来病情更重。于是医师问：「安眠药没用吗？」病人很低声地说：「我去追狗（族人），每天…我每天晚上都去追狗（族人），却只捉到一位狗（族人），但他没把药片吞下去。」
女孩从学校舞会回家，她妈妈问她是否玩得尽兴。她说还好，但有两个男孩为她打架。妈妈很高兴，以为她女儿很受欢迎。女儿说：「那两个男孩都不想跟我跳舞，所以他们就互相把对方推给我。」为她打架。
朋友问另一位朋友：「您的太太什么时候话最少？」于是朋友说：「二月。」第一位就问：「为什么呢？」第二位说：「因为那只有二十八天。」他们真的很讨厌我们，对吗？（是的。）因为我们太漂亮、太聪明了，所以他们才讨厌我们。
一名顾客抱怨说：「这道菜连猪（族人）都不吃！」服务生回答：「先生，很抱歉，我会拿些猪（族人）吃的菜来。」太糟糕了。
警察在十字路口检查那些没戴安全帽的人。不久他拦下一个没戴安全帽的老人。于是警察问：「先生，你不知道不戴安全帽会被罚钱吗？」老人说：「我为什么必须要戴呢？我在八二三炮战中作战，没戴安全帽也活过来了。为什么我骑摩托车要戴安全帽呢？」警察说：「子弹不长眼睛，但是我可长了眼睛。」
约翰说：「听着，乔伊，你为何老是想表现给我看？你跟那服务生讲法语。有什么了不起。会说法语又怎么样？服务生他跟你说了什么？」于是服务生说：「先生，他叫我拿帐单给你。」
佩琪和爸妈一起上教堂。牧师正在描述世界末日的情景。他说：「那时，打雷、闪电及灾难都会从天而降，海水高涨、洪水泛滥，还有爆炸声等等。」于是佩琪突然问道：「那时学校也放假吗？」
步入中年就是，当你已经知道所有答案，却不再有人来请教你的时候。没人来问你问题。
「人生的三个阶段：青年、中年，以及『你看来气色不错』。」我们是在哪个阶段？「看来气色不错」？
「有三种方式可以得知你是否已经老了：第一，失去记忆；第二，是…是什么来着？」
「人生最困难的决定就是何时开始步入中年。」你决定。什么时候？不在乎。噢，天啊，讲到中年，真是令人感到沮丧。
这应该是最后几个笑话了，之后我们做点别的事。不然我们就没有幽默感了。
有一天约翰去河边钓鱼，被警察看到。警察过来问他：「你没看到告示吗？『此处禁止钓鱼。违者罚款一千元。』」于是约翰辩解说：「我没钓鱼，我只是带虫子来游泳玩水。」看到这个小男孩拒绝接受指控，警察继续说道：「先生，你的虫子没穿泳衣。根据规定，要被罚款五百元。」
冒犯他人。有碍观瞻。一名漂亮女子开着车…我不知道这是不是好的…她在闹区红绿灯前停了好久，一直都不开走。于是警察观察了她好一阵子，最后他走过去问她：「这位女士，难道你不喜欢这红绿灯的任何一色吗？」
照片说明：「向天母天父致上祈祷，穿越九重云霄，愿此不堪之境化为充满喜乐的天堂」
